Категории вопросов:

У людей в наше время появляется множество вопросов связанных с христианской православной религией, ответы на которые он стремятся получить и наш сайт поможет вам получить ответы на ваши вопросы точно так же как и множество других православных сайтов призванных нести свет миру и самое главное ответы на ваши вопросы.
Задавайте вопрос батюшке Игорю и в ближайшее время вы получите ответ на ваш вопрос.
Не надо стесняться или волноваться, вы можете не писать вашу фамилию задавая вопрос, а просто указать имя.

Задать вопрос священнику
Страницы вопросов и ответов
1 id: 1143Вопрос священнику: Можно ли прибегать к оккультистам, колдунам и экстрасенсам, что бы вернуть любимого. 27.02.2017 Natalia: "Отец Игорь, добрый день!
Помогите мне, пожалуйста, разобраться.
Я запорола себе жизнь. Юношеский максимализм прошёл у меня в 20 лет. Моментально. Когда меня бросил мой жених. Меня многому научила произошедшее. Обратило к Богу, к родителям. Я научилась себя вести. Больше молчать и поступать мудро.
Виновата я была достаточно сильно. Дома меня могли за хамство в детстве оттаскать за волосы, я могла раньше сорваться на любимом человеке. Била я его три раза, стыдно безумно.
Виделись не очень часто, общались по смскам. Я хотела сказать что-то правильное и мудрое - выходило совсем не так, как надо. А что написано пером. То для него - намеренное оскорбление его личности.
Здоровье шаткое, учёба неважная, безденежье, отсутствие своего имущества, кем я буду работать, как я буду работать в декрете - я "грузилась" совсем не тем, чем нужно было. И была вечно депрессивная.
Он был сложный человек. Я тоже. У него с детства осталась куча психологических травм, я из ему открывала, не всегда с нежностью и заботой. Хотела помочь ему разобраться - часто переходила на эмоции. Ничего не получалось как надо.
И он ушёл. Хотя очень меня любил, заботился, хотел семью создать.
Тогда включился мозг. Я перестала реветь и хотеть умереть через 2 месяца. Стала чаще бывать в церкви, усердно молиться. Гневаться я перестала вообще. Пищевые проблемы вылечила. Научилась больше молчать. Перестала ныть по поводу будущей работы и вместо этого закончила несколько курсов. С друзьями и мамой теперь хорошие отношения. У тех, кого обидела, попросила прощения. Жизнь, кажется, наладилась, но.
Я мотивировала себя тем, что мне надо измениться, чтобы он вернулся. Этого не произошло.
Я молилась Ксении Петербургской, читала ей акафист, много раз ездила - ничего не помогло.
Я рада, что вокруг меня все живы и здоровы, я благодарю Бога за разные моменты в моей жизни, за родителей, за благополучие в семье. Но я не вижу настоящего смысла в жизни больше. Я понимаю, что я многое приобрела. Но я многое потеряла. А именно - человека, который меня очень любил. И виновата была сама. Я вспоминаю об этом каждый день раз по 20. Дерзновения в молитве больше нет, не могу больше молиться за нас с ним, уже столько времени прошло, а шансов, кажется, нет. Не знаю, как быть.
С февраля бываю на исповеди. Но боюсь, что Бог-то простил, а наказание не снимет. Многие говорят, что Бог отвел, может. А мне кажется, что его от меня отвели, что я плохая. Мне кажется, судя по его жизни, что он не совсем на верном пути. И я за него очень боюсь. Меня мучает то, что я во время его ухода не попросила прощения, я просто попросила сесть и поговорить, дать нам шанс. Я писала ему с чужих телефонов сообщения, просила прощения. Мой телефон у него не работает. Я не уверена, что он открыл сообщения. Может, он так и не знает, что я каюсь.
Точнее, каялась. Я очень боюсь Бога, не могу ему довериться, и боюсь того, что мне с каждым месяцем не так больно. В жизни происходят странные события, странные люди встречаются. Но многие говорят мне, что я буду очень счастлива. Это Бог говорит? И зачем эти люди ко мне подходят на улицах? Я не знаю. Раньше всё было так просто и ясно. Учусь. Летом свадьба. Переедем. Через пару лет рожу. Потом - он уходит. И никакой ясности. Я обещаю молиться и делать добро каждый день свое жизни. Но я больше не знаю, зачем я живу, зачем Бог хочет, чтобы я просыпалась. И меня пугает это.
Мне кажется, Бог наказал меня его уходом. Но страшнее ухода то, что человек, любивший меня как мать, равнодушнее ко мне всех людей на свете. Ему ни разу не было интересно за много месяцев, как я. Он ни с чем не поздравляет. Только написал недавно, что прошлое не вернуть, что любовь умерла, и чтобы я не ждала его. Мне кажется, он думает, что я не меняюсь, потому что когда он в первый раз только помышлял уйти, я не им правилась, а надо было.
Мне говорят в храме, что он до сих пор не исправился, ничего не понял, и зачем мне вообще такой нужен теперь. Советуют просто себя простить. Это ужасный грех, но даже моя оккультная знакомая мне сказала, что это был просто человек для опыта, что она не будет ни с чем
мне помогать. Сказала продолжать молиться и читать книги по психологии.
Но не может быть для опыта тот, кто меня так любил. Бог послал ел для семьи. А теперь семьи нет, есть только мои родители, которых я теперь стала по-настоящему ценить и уважать.
В мае я заканчиваю университет. Мне нужно отдохнуть и выходить на работу. Возможно, я уеду от родителей. Буду жить одна и помогать им и бабушке. Вот и вся жизнь. Но смысла в ней нет. Я хотела поддерживать Кирилла, быть с ним рядом, гордиться им, родить малыша. Я хотела, чтобы он стал хорошим врачом. И он стал им, он очень любит свою работу. Я делала в этом плане для него всё что могла. Вытащила его из рамок компьютера, научила разным видам спорта. Вместе мы объездили много стран, в которых он раньше не был, потому что его мама распила его одна, а у меня семья жила в достатке всегда. Я его старалась хорошо одеть, чтобы он был рад. Планировала поездки так, чтобы он хорошо отдохнул на море и меньше болел. Много хорошего было.
А теперь ему просто всё равно. После того как мы поругались при его коллегах по моей вине. После того как при моих родителях произошла ссора. Годы насмарку, я ему не нужна ни под каким предлогом, он сделал всё, чтобы забыть обо мне и не вспоминать. По словам общих знакомых, он считает эти годы ошибкой, не любит о них вспомнить, ко мне ничего вообще не чувствует.
А мне без него очень плохо. Честное слово. Я очень сожалею о прошлых ошибках своей молодости, о своей глупости, об отсутствии сил сохранить отношения. Я бы всё отдала за него сейчас.
Господь же знал, чем все это закончится. Знал, что он не просто уйдёт, он будет меня в душе струй бояться и ненавидеть. Почему он это попустил? Как наказание?
Я постаралась вынести максимальную пользу для своей души из ситуации и стать лучше. Но в чем смысл того, что ситуация не меняется?
Я смотрела недавно "остров". Девочке, которая хочет сделать аборт, мамонов говорит, что у неё на роду написано, что она не выйдет замуж. Я очень испугалась, что теперь я тоже не выйду замуж. Потому что уже любимого человека я потеряла. Мозгов вообще не было. Да и вера была, была. Но не та, какая нужна.
Ему не жаль. И это очень больно. Кажется, если бы он меч убил, было бы не так тяжело. Я его ни за что не виню. Только себя. Если бы я была мудрее, не сидела бы сейчас у разбитого корыта. Но я честно старалась для него как умела на тот момент жизни. Бог видел и видит.
Мне кажется, я делаю что-то не так. Недостаточно, не заслуживаю прощения Его и помощи. Я не знаю, что нужно делать. Как довериться Ему. Я сама виновата, но я просила помочь и простить. Но помощи нет, а я хочу с Ним всё исправить.
Господь любит меня и Кирилла, конечно же. И Он всегда его будет поддерживать. А я? Меня Господь слышит? Мне страшно, но кажется, Господь от меня устал. Кириллу он помогает, жизнь у него шикарная, а я хочу просто стать лучше с Богом. Счастье в семье - это дикий труд. Я знаю. Я хочу трудиться в поте лица, я обещаю Господу, что я не подведу. Но Он против того, чтобы мы помирились.
Когда я спросила его перед уходом, плохая ли я буду мама или жена? В этом ли причина? Он сказал, я так не говорил. Сказал, обиды копились, болело сердце, а теперь сердце больше не болит, и наступила точка не возврата.
Возможно, на работе он увидел более милых девушек, которые мягче и добрее. Сейчас я наблюдаю за ним в Интернете, он пишет комплименты действительно очень хорошим девушкам, лучше меня… Хотя никто не знает, какими бы они стали рядом с ним и его вечными трудностями и душевными самокопаниями. Хотя благодаря нему я поняла, что и у меня комплексов «мама не горюй», и душевных проблем… Вот только, отец Игорь, он меня хотя бы любил, понимал и принимал… Хотя меня очень мало кто по-настоящему любит как человека. А в школе и в институте так никто практически меня не любил, всем наплевать на меня было… А этот человек действительно сделал для меня много добра, преобразил меня. Недавно я написала ему письмо, сказала, что я очень благодарна ему, что я благодаря нему стала меняться к лучшему. Он ответил – не хочу больше получать от тебя писем, спасибо за понимание. Так больно… Вы не представляете. А обижаться на него ни за что не могу. Хотя раньше могла… До конца не понимала, что значит «потерять».
Зачем мне жить теперь, - я не знаю? Отбывать наказание за ошибки? В этом смысл? Почему я не могу ничего с Божьей помощью исправить? Я верная, семейная, не ревнивая, с друзьями отпускала, по телефону не лазала, всегда была за его работу, когда ему приходилось выбирать между мной и работой. Я знаю, что у меня был скверный характер. И это было очень плохо. Но я всей душой желаю исправиться и уже много делаю для этого. Кирилла я очень люблю. Несмотря ни на что. И Господа люблю. Но правда ли он хочет сделать для меня лучшее? Или это наказание? Я действительно пытаюсь стать лучше, но я просто ненавижу себя за то, что несколько минут гнева плохую ситуацию, очень плохую ситуацию превратили в точку невозврата… А ещё за неделю до моего последнего срыва всё было не так плохо, я была на Валааме, молилась за нас, была счастлива. Недавно писала на рабочий номер его маме смс, просила прощения за всё, просила встретиться. Я перед ней тоже виновата. Она не ответила мне. Родители сказали, она считает, наверное, что я на голову больная, что она счастлива, что сынок теперь со мной не общается… Может, всё же позвонить ей, выслать письмо на почту? Может, Кирилл так отреагирует на меня? Или когда близкому человеку всё равно – даже Бог тут бессилен? Как мне понимать то, что происходит, отец Игорь? Господь слышит меня? Он прощает меня? Он готов мне помочь? Он действительно хочет привести меня к свету и помочь мне наладить жизнь, или же хочет, чтобы я терпела наказание по заслугам за распутность своего характера… Спасибо. Простите, что письмо вышло таким длинным…"
Ответ священника:
Смотреть видео ответ
Задать вопрос священнику

Задайте ваши вопросы священнику и получите видео ответ на ваши вопросы!

Страницы вопросов и ответов

Внизу можно поделиться всей страницей вопросов и ответов или самим вопросом и видео ответом перейдя по ссылке нажав на заголовок вопроса.